溺爱是一种毁灭性的教育方式

 什么是真正智慧的爱？ 

国家教育工作者总结出，真正的爱包含四个条件：无条件、有界限、适当的物质满足、充分的精神滋养。

物质丰盈的今天，父母给到孩子充分的精神滋养却有限。

如何在过度溺爱与绝对严格中间，寻找一个平衡点呢？

就需要先弄懂父母溺爱孩子的真相和背后的心理机制。

为什么会忍不住溺爱孩子？
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溺爱是一种毁灭性的教育方式，是一种懒惰的、不负责任的爱。它会压制孩子的成长。

明知道溺爱不好，但为什么，那么多的父母就是控制不住自己的溺爱行为呢?

溺爱仿佛有那么一点伟大的味道，从现象上看，溺爱的父母，是通过牺牲自己来满足孩子的需要。

但实际上，溺爱源自父母的自恋，溺爱的父母无视孩子真实的成长需要，而是将孩子当成自己的另一个“我”，给予过度满足。

可以说，无限制地给予孩子，其实是无限制地在给予自己。

每个人内心中都藏着两个“我”。

一个是“内在的父母”，是我们对自己现实父母和理想父母的内化，当我们做父母时，这个“内在的父母”就是我们自己。

另一个是“内在的小孩”，是我们对自己童年体验的记忆和自己理想的童年的内化。

溺爱有很多种原因，其中最重要的一个原因，就是父母“内在的小孩”向外的投射。

溺爱的父母将自己“内在的小孩”，投射到现实中的孩子身上，他们无节制地给予孩子，其实是在无节制地满足自己。

奶粉要买最好的、早教中心要去最高档的、不能让孩子输在起跑线上……

是很多父母，在为孩子花各种名目的钱时，给自己的安慰。

这里所谓的起跑线，其实是一种焦虑的起跑线。

当他们是孩子的时候，很多人都没有受到理性教育的熏陶。

或者说，很多人没有找到良好教育和好父母的答案。

成为父母后，他们自身承受着沉重的职业压力，孩子承受着沉重的学习压力。

用什么来调节压力？

在找到良好途径之前，可能就是一些不理性的攀比和物质补偿。

心理学有一种说法，对孩子拼命的好、失去理性的好，其实是在内心对自己好的一种表现。不是因为如何爱孩子，而是在补偿对自己的爱。

带着这样一种对自身爱的补偿，使父母在对待孩子时失去了一种理性，甚至是带着深深焦虑的。

溺爱，温柔的陷阱
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溺爱有两种：包办型的溺爱和纵容型的溺爱。

这是那些过分庇护孩子的父母，辛辛苦苦亲手挖掘的。掉进陷阱里的孩子，由于被剥夺了犯错误和改正错误的权利，从而也失去了长大成人的机会。

美国心理学家华莱士在他的著作《父母手记：教育好孩子的101种方法》中提到了这样一个例子：

一位母亲为她的孩子伤透了心，她不得不去找心理专家。

专家问：孩子第一次系鞋带的时候，打了个死结，从此以后，你是不是不再给他买有鞋带的鞋子了？

夫人点了点头。

专家又问：孩子第一次洗碗的时候，打碎了一只碗，从此以后，你是不是不再让他走近洗碗池了?

夫人称是。

专家接着说：孩子第一次整理自己的床铺，整整用了2个小时的时间，你嫌他笨手笨脚了，对吗?

这位母亲惊愕地看了专家一眼。

专家又说道：孩子大学毕业去找工作，你又动用了自己的关系和权力，为他谋得了一个令人羡慕的职位。

这位母亲更惊愕了，从椅子上站了起来，凑近专家问：您怎么知道的?

专家说：从那根鞋带知道的。

夫人问：以后我该怎么办?

专家说：当他生病的时候，你最好带他去医院；他要结婚的时候，你最好给他准备好房子；他没有钱时，你最好给他送钱去。这是你今后最好的选择，别的，我也无能为力。

包办型溺爱：以爱之名摧毁孩子的感受

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包办型溺爱的父母，不止剥夺了孩子自我探索的机会，实际上，他们对孩子的真实感受也常视而不见。

他们习惯把自己的感受，投射到孩子的身上，却以为那就是孩子自己的真实感受。

他们这样做，会导致孩子严重不信任自己的感觉，令他们不从自己的身上认识自己，而是从别人对自己的定义中寻找答案。

结果就是，他们迷失了自己。

实施溺爱行为的父母，其实并没有真正站在孩子的角度，他们不懂也并不真正关注孩子的成长需要。

甚至，他们都没有兴趣去了解孩子的真实感觉、想法。

他们只想把孩子塑造成他们心目中的小孩的形象，而这会让真实的孩子丧失自我。

对于孩子而言，这种溺爱是一种令人窒息的枷锁。

然而，在习惯了包办型溺爱的父母看来，他们才知道孩子的感受是什么，而孩子自己却不知道。

譬如，妈妈坚持让女儿学了10年钢琴。但是，上高中后女儿放弃了，不再弹钢琴了，告诉妈妈，她不喜欢弹钢琴，也不喜欢她的老师。

但这个妈妈却认为，女儿肯定喜欢弹钢琴，要不怎么能弹10年呢？而且，她也一定喜欢老师，要不老师凭什么喜欢她。

这是很多家庭习惯性的悖论：好像除了孩子自己，别人都知道你是谁，而你自己却不知道你是谁。

放纵型溺爱：导致孩子成为“他人的地狱”

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一般来讲，包办型溺爱培养出来的孩子，尊重父母，尊重别人，也遵守法律和伦理道德，他们只是丧失了自我。

但相反，在放纵型溺爱中长大的孩子，他们的心中只有自己，他们不尊重父母，轻视别人，也无视法律和伦理道德，他们只想肆意而为。

所以放纵型溺爱，会培养出“他人的地狱”和“社会的敌人”。

包办型溺爱中，父母将孩子当成了“自我的延伸”，孩子成了父母僵化的复制品；

而在放纵型溺爱中，父母自愿做孩子的“自我的延伸”，他们是孩子的手和脚，心甘情愿地去接受孩子的指挥。

在放纵型溺爱的家庭中，孩子是一家之主，而父母却要惟命是从。这是一种颠倒的爱，是一种最为懒惰的爱，也是最不利于孩子自我成长的爱。

放纵型的溺爱，孩子从小就习惯了让其他人围绕着自己转。一些家长可能乐于看到孩子喜欢指挥别人，他们会认为这是孩子天生的领导才能。

但是，这种早早就惯出来的“领导才能”，因为缺乏对别人的理解，不仅会成为“别人的地狱”，也会成为自己的地狱。

在放纵型溺爱下长大的孩子，如果学习成绩不理想，极易成为问题学生。

因为被溺爱的孩子习惯了别人替他解决问题，但学习是一个人的事情，别人怎么努力都不能替他掌握知识。

不仅如此，因为学习成绩糟糕，老师和同学都不再关注他，为了重新成为大家的关注中心，他们有可能会发展出了一系列的恶劣行为。

譬如在课堂上骚扰其他同学，给同学老师起绰号，故意找老师麻烦……

这些做法的目的都是为了赢取别人的关注。

凡事占上风，太想成为关注点，这是很多问题孩子制造麻烦的原因。他们多数人难以通过取得好成绩而成为大家的关注点，就只好去制造麻烦。

放纵型溺爱发展到最后，还会培养出“父母的敌人”。

譬如，在吃鱼和鸡的时候，妈妈会把骨头先剔掉，孩子小时候如此对待，上学后仍然如此对待。

父母会说这样做是为了节省孩子的时间，防止他上学迟到。而孩子会因为习惯成自然，觉得这一切是理所当然的。

放纵型溺爱会导致孩子心中根本没有其他人，如果父母不早点意识到这一点，他们最终也会发现，他们的孩子也是他们的地狱。

并且，放纵型溺爱中长大的孩子，经常伪装得很强大，但实际上他们难逃放纵型溺爱带来的三个常见的恶果：

即对亲密关系的严重依赖，他们不能接受独立，必须和其他人黏到一起，他们必须通过其他人对自己的在乎，才能觉得自己有价值。

他们先是依赖父母，最终是依赖配偶或自己的孩子。他是配偶和孩子的地狱，因为他只知道提要求，让亲人关注自己，但他们却对亲人的感受视而不见。

他们会发现，一旦离开亲人自己什么都不是，所以会出现严重的自卑心理。

但他们自大惯了，不能接受这种自卑，所以会把自卑转嫁到别人身上，并变本加厉地伤害别人。

父母的溺爱让他们养成了自私自利的自我中心主义，这导致他们严重缺乏同情心。

他们习惯了愿望立即得到满足，他们没有学会，愿望的满足需要时间，而且得靠自己的努力去实现。

“我要，我立即要”，成了他们的习惯，这也导致他们容易沉溺于电子游戏的一个重要原因。因为只有在电子游戏的世界里，他们的愿望才能立即得到满足。