花黄夏天香故和大卫·大众特·华莱士

发表于 讨论求助 2023-05-18 23:00:13


【野餐按】这两天在读花黄夏天香故的《小说生存》,小说生存的概念很棒,以至于取消了伤感:一种小说生存一个小说作家,一个小说作家一种小说生存。读第一篇《Idy Chan》,为了某种广告的效果,当然也是我真实的感受,我意识到我不止一次的想到了大卫福斯特华莱士,就是那个写《无尽的玩笑》的美国作家,被称为美国后现代派小说巨匠,与乔纳森弗兰茨一起并称当代美国文学的“双璧”。大卫福斯特华莱士是塞林格之后我最喜欢的美国作家。我觉得花黄夏天香故和他有很多的相同,在语气和整个气息上,在社会关系中他们也都是尤其“独自”的作家。只是,华莱士在故事上更完整、老实(美国作家实验不到哪里去,他们对人性太爱好了),还是更容易被接受。要说后现代,花黄夏天香故后现代得多。





《Idy Chan》节选


不好意意意意意意意意意意意意意意意意意意思。先后来到一个地方,意难忘,两片树林分别对立。两个人打了一下,互相推了一下,就此分开了。漂枪到了左边的树林,喂你师到了另外一片。左边的树林叫独立思考林,右边的树林叫不独立思考林,两边树林里都有很多树。注意,悬念产生了:两个相反的树林,为什么会都有很多树,不是应该如果其中一个有很多树那么另外一个就应该是完全的空地吗。但是结果就是两边都有很多树。出现了这么一个大的悬念还写什么呢(后期,无意在不独立思考林丢一个石头触发独立思考林的某棵树上的某一点使独立思考林快速地瞬间地翻了一个个然后又继续翻回来时间太短几乎不可能被发现他们发现了这样就可以不用再找它的界限了很明显某种东西在暗示他们是有界限的不用费力找了),够了啊,完全满足了啊。漂枪说,打死你。
喂你师发明了一个动作,两腿分开站,两个手掌摊开先身体扭向右侧同时配合手掌一起滑稽地在空中移向右侧,停住,身体扭回来(即扭向左),左手手掌也是同样的方向,右手手掌往前推,推得很远,完全伸直打到前面的树干上。喂你师说,怎么样。
漂枪说,给这个动作取个名字。
太难了啊取名字。身处独立思想林的漂枪如是想,于是……漂枪说,我感到好多名字都躲不开啊。
喂你师说,我突然想说草你妈。
漂枪说,叫妈妈爸怎么样?
时过境迁了朋友们,真的时过境迁了,即没法再继续上面的继续写了。只好再重来一次,把上面的再重新写一次用别的方式重新写一次,如下:
接下来,接着写。漂枪说,其实我想到了几个标题,比如,《觉觉》,比如《盘子有两条一条》。
喂你师说,取名字好恶心啊你不觉得取名字很恶心吗好恶心吗。
等一下。地皮在动,两个人都抢,,,,,,,,,,,,,,,,,现在两个人都踩在这地皮上。哈哈哈。这么说你也知道了。漂枪说,这是作者的头皮。是的。作者经常感到,经常回去。回到中学,他的中学,他感到特别难为情,难受啊,太难受,,,嗯?于是在操场上大家都在玩,声音太恐怖那种声音太恐怖,作者贴着地皮,在地皮下,紧贴着地皮,双手抓住地皮,就那样悬着,而且是远远地悬着,即离大家有一定距离,但又不是特别远,像是无限远那样远离大家,而是最多不会超过100米的地方,那样悬着,背后就是无限的黑暗,那样悬着看着大家。常常这样悬着,紧贴着地皮到处跑,跑到任何一个位置,都是不会超过100米的地方远离大家,而且背后总是无限的黑暗,就那样悬着看着大家,比如有时候来到饭店,在地皮下悬着,之类的。作者,根本没有性生活啊,但是突然,他有了一个想法,就是一定要草到北京姑娘,跳跃太大,但无法控制,而且本身,正是因为这个想法跳跃太大才导致了这个句子可以突然出现在这里。刚才说到朋友,其实正是因为时过境迁了啊朋友们,因为本来我特别想说说朋友们的坏话的啊,有一个时刻特别想说啊,是不是在朋友们都得到好处的时候我特别想说呢,此一时彼一时啊,说到底,我有朋友吗。应该说“朋友”吧,即都要打上双引号。如果嫌麻烦,可以这样说,非朋友。我没有“朋友”=我有非朋友。反过来想,如果有一天我也得到好处了呢,非朋友们会不会也想说我坏话呢或起了要说我坏话的念头呢。
1,如果来到人流。现在,现在是什么意思,闭上眼睛好好想一想,现在,单纯的现在,现在,现在这个词的四周是不是无限黑暗,是的光有现在,什么都不要有,现在,太无限可能了,什么人都还没有出现,根本没有事物啊东西啊比如说,都舍不得发展了,只想永远现在吗。一个人走过,漂枪说,这个人我认识。

一个人走过,漂枪说,这个人我认识。
一个人走过,漂枪说,这个人我认识。(注意,这次的漂枪,我是只打了PQiang)
一个人走过,漂枪说,这个人我认识。(只打了PQ)
喂你师说,你认识好多人啊。
漂枪说,他们都害过我。
喂你师说,哦。
漂枪说,就是不在这里走的人,你明白吗。
喂你师说,怎么。
漂枪说,比如说,现在看着我的笔记本,我点开你看,这个人,也害过我。
喂你师,喂,他根本没在这里走啊。
漂枪说,因为别人写的跟他们的体系完全不一样,这非常复杂啊混蛋,不是说他们里的人就是写的完全一样,事情就是这样搞坏的,是不太一样但是又能感觉到某些本质是一样的,你以为能抓到把柄时他们就可以说根本不一样啊,别人呢,也不是说那么好,话说回来世界上有那么好的东西吗,世界上有绝对的非常好的东西吗,没有,再多么好的东西,也有根本不需要它们的人,根本不重要啊,让你烂掉。这是一个体系,还有的体系是仅仅因为世界观总之很乱七八糟。别人写的不一样完全伤害了他们啊,太低级了啊这个不一样,我们的不一样才是最高级的不一样啊,怎么搞的啊,这么高级的不一样就摆在你面前不会学吗,草你啊,完全傻啊你。
喂你师跳着穿过树,身子从树里钻出来,有点像鱼,跳到了这边,再从这边跳跳进树里,从树里跳出来,跳到了那边。而漂枪呢完全端着笔记本啊。好爱笔记本!在说的过程中。唯一的一次正面发怒以牡丹园结束。
1,是不是应该换成平板呢。好爱平板?

1,?NO,上帝。

1,买最好的保暖内衣,一种对世俗的完美追求和强迫症过后,导致了第二天我无法看书(精神的完美追求)(而一旦消化了它即买保暖内衣的过程,则会带来第三天的愉快)。如同如果看了一部非常好的电影时,无法接下来看康熙来了或别的综艺节目一样。

1,在一个未来的快乐前(前提是在这之前已经做过了很多痛苦的事?比如,只有在中午看书+买菜炒菜洗碗等过后,才会在上床看电影之前反复盖开水瓶盖?因为如果中午什么都没干,则会很轻松地上床看电影,根本不会出现强迫症。),会做带来多次痛苦的事,比如在中午开机前,会反复看小说(知道快要结束了)。而在一个痛苦前,则会做带来多次(小)快乐的事。比如,还是上面那个例子,在小说里,会反复盯住一个毫无意义毫无思考价值的话(即小快乐),来回看,因为下一句就是一个需要反复思考的句子(即多次的痛苦)(同时,这是否也因为知道马上就要结束了,要开机了?)。

1,兴奋和高兴(愉快)是两回事?:当人知道下面要享受时,他是高兴的而不是兴奋的;当人知道下面要深层次劳动比如思考时,他是痛苦的(也可能是兴奋的:比如在长时间不看电影后第二天要看艺术电影)。兴奋包含了痛苦和愉快,即必定先要经过一定痛苦(即劳动?),才能获得愉快,且是较深层次的愉快。而思想完全放松呢比如看综艺节目,则是高兴的,但是如果一直高兴(人的惰性)即不劳动即永远享受,则人会更痛苦。就是说,人需要高兴的事情来放松,使思想得到休息,以在兴奋里挖掘出品质更高的愉快?人可以一直兴奋而不需要高兴吗?较低层次的享受是必要的吗(是的,只要可以暂时休息一下就可以,只要可以暂时从深层次劳动中摆脱出来就可以,不管是物质享受还是较低层次的精神享受甚至是较高层次的精神享受(比如高雅音乐),只要当事人获得了精神放松,那么,它就是一种享受)?不能说较低层次的精神享受就没有付出劳动,比如较烂的电影或看综艺节目,比如做爱、SY(它们甚至带来短暂的兴奋)甚至是一切体力劳动,所以,它们也能带来一定的高兴。但是,如果一直做它们则会感到空虚(偶尔的做则是放松?),因为同深层次的劳动(什么是深层次的劳动?只有去挖掘生命生存生活的本质挖掘人的精神状态的劳动,才是最深层次的劳动?比如艺术文学哲学。而科学或体育这类的呢,尽管也要付出劳动,但最后必定会空虚)相比,它们就是“不劳动”的是不劳而获的?看综艺节目的本质是什么?是因为它们的思想都在人的预期范围内,而同时人的脑子也进行了一定的活动锻炼(即精神享受:不怎么劳动而获得好处)?

1,总是在想象着别人怎么看一个作家的作品。别人一说好,我就立刻觉得那个作品好?

1,将一件事情分成几个部分(就这个事情来说,它们在时间上是同时进行的)来说,比如将其中一部分分散到另一个事件里说,这样就会有空间。必须要作者点明另一部分吗,也不一定吧。另一部分也可以是心理暗示(也是同时进行的,即和事件同时进行的心理——事件的另一部分),即需要由读者来点明。或者由作者或多或少地暗示出来。

1,人要自私了后才能独立思考?即要获取某种利益。还是说,人要克服自私后才能独立思考。因为,正是因为自己可以自私,那么也允许别人自私,即如果别人的思考特别独特,那么我也无所谓了,我允许别人的思考里有新东西。

1,上网时总是忍不住看别人的回复,是否是因为太封闭自己了而需要一种交流?或者是,看别人的回复其实是一种精神上的放松,一种比较低级的精神享受(类同于看综艺节目)?“我”的本质是什么?分为两个部分:生活中的我和网络中的我。只要是不增加社会关系的交流(比如走在陌生人中间,比如看回复,比如作品和读者的交流),我都不排斥,甚至需要?我的本质是希望一直一个人的(那么我的想法呢?为什么连最简单的事比如说看足球也要看网友的评论?是否是因为我对很多事都不需要看法,因为没必要。比如说网友可能需要这些看法来融于社会,或者在网络上获得话语权:在生活中的发言很多是为了增加社会关系或融于社会,而在网络上发言是为了获得一种权力?),当生活中我需要应酬时,我就开始模仿成熟人的动作或语言,但是,这里有两部分:第一,我只能模仿出最简单的动作或语言,这部分就构成了我所谓的“菜”,因为这些是最简单的,是社会生活给我最表面的印象,比如说当表哥表嫂要离婚时,我对表叔的话里,我最先想到的就是要对他进行安慰;第二,社交的最深层的东西,是一个人对一个人的关心,或者是一个人对另一个人舍身处境的想象,是要身处社会后才能领悟的东西,这部分是我没有的,因为我根本就没有进入社会。而我的深层的东西是什么呢?比如说我可能对我自身的某些东西很敏感或者说对小说的一些东西敏感或者对电影里的一些东西敏感,但是,由于我社会生活里的那部分“菜”面积太大太广(基本上上网处处都是要看别人的想法和回复),导致我暗示我自己全部(所谓的“全部”,因为它们的面积太小了,仅仅局限在文学或艺术)都是菜,根本没有自己的想法,或者说自己的想法不重要,而其实可能我对小说确实有独特的想法,但我不认为它们重要。独立思考将帮助我重新发现它们的重要,给它们以地位。那么,为什么艺术家都需要与众不同的想法呢(而我以前写小说不思考是因为我那时候认为不需要思考,认为思考带来了不公平。我用不思考的方式去创造空间:因为愤怒或情绪也可以创造一种空间。或者,当人人都在思考时,不思考就是一种空间)?是为了创造出更大的空间(因为新思想就是一个新的空间,而新的空间几乎就是更大的空间)吗,从而获得别人给我的钱(物物交换)以生存下去?空间的几种类型:1,省略同一事件的某一个部分;2,省略事件背后的心理;3,提供哲理或思想或新型写法?;;;读者需要空间如同北京的读者需要房子一样。

1,20131213,19:57,等饭熟,已看完书和电影,丧失了前几天的思考能力(怕累?怕陷进去?),或者因为明天是星期六,有球赛?;;18:00左右,小猫弄门帘,我开门它却不进来,是怕我打它还是在掩饰?从而思考掩饰是否也包含了对强势者本能的害怕。而之前思考的结果是掩饰是出于对自己或别人的欺骗,以在强势者伤害自己时,不那么难过。或者,掩饰是为了向强势者显示自己的强势(两个方面:一,说明自己在得到强势者东西之前,自己没那么想要,要不要都无所谓,即之前的自己并非处于弱势;二,当梦想的强势者东西最终向自己显示时,自己却拒绝它,从而显示了对它的强势)。掩饰是先做-A动作,然后再做(一定要有)+A动作。而掩饰的本质是不是其实没那么想要得到(比不掩饰的人要更想得到,但又没有最想得到的人那么想得到)?如果非常想得到(即不掩饰,即意味着一定会被别人看到),那么得不到后(如果得到了,那么好)肯定非常痛苦(包含三个方面:一,得不到的痛苦;二,更重要的是,在别人面前显示出了自己“得不到的痛苦”:一种更大的痛苦:有可能被别人嘲笑;三,不管得没得到,“非常想要得到”本身就是一种弱势),而如果掩饰(对自己掩饰或对别人掩饰)后,得不到后就没那么痛苦(一,如果得到了,那么好;二,如果得不到,那么也无所谓)。;;;;20131214,星期六,14:00,在床上看书,听见(强迫自己去听见)邻居的对话(之前门是关着的,听不到具体内容,然后,门打开了,听见声音,一个人去上厕所?“见你的时候你美,见不到你的时候你更美”“这是为什么呢”),这个时刻,如果要独立思考,是不是就要去认真听他们的对话?而一旦认真听,就没法看书(欣赏别人的思想)。观察和读书的矛盾(读书的时候不能观察?)。16:09,买菜回来,敲上上面那些文字,而接下来的做菜是很期待的很兴奋的,而我却有意延缓(因为已经付出过不少痛苦了?同时做菜又确实是一件愉快的事?),不断地想观察和读书的具体关系。只能是很浅的想,是否强迫症的本质都是在很浅的东西上来回转?16:22,洗锅的时候(难洗?),想到昨天晚上本来想查明电饭锅结锅的原因的,因为昨天晚上我移动了它到另一个插头上,是否这造成了它不平。而之所以移动是因为我开始用起了电暖器。;;;18:40,炒完菜洗完炒锅吃完饭后,接水烧时,反复拧水龙头(知道马上就要享受晚上的足球了),为什么?1,是因为增加快乐到来的快感?因为反正最后一定会看成足球的,比赛时间是20:45,曼城VS阿森纳;2,因为之前的种种受苦都是被迫或无意识的,而终于,快结束了,这时候才意识到了受苦,所以才想主动受苦,显示自己的强势?3,意识到自己之前的受苦,所以才不愿意快乐到来,不然,之前的受苦不是都是白白受苦吗,所以继续受苦?4,预感到一旦快乐到来了,则以后再也没有快乐了(快乐可能会消失因为快乐是强势而自己是弱势(这里暗含了一点:弱势或者说痛苦是人人都可以或随时都可以得到的?或者说,人或生活的本质就是受苦,受苦是人的基础属性,而根本不需要再去得到或把握或追求?),或者之后会一直快乐从而很平淡?),或者说再也没有之前那样大的快乐(即经历种种受苦后得到的快乐)。5,向快乐显示自己的(两部分)强势,延缓或拒绝它。;;;20:50,还是没看球,而是虐待起了小猫,为什么?虐待之前做了什么?好像是上网看了诗和小说。和猫的关系,隔几天就烦它,嫌它弄脏床和抖灰,或看不惯它一副自己就是要享受人的抚摸的模样,可是很多天不见它,又想念它。有时候会模拟小猫的心理,比如它为什么惊恐,为什么钻床底下,钻下去之前还先伸出一只脚来试探,有时候会一直呆在床底下很久然后又爬上床,有时候则过一会儿就出来了,走到门口蹲着想出去,会想象它是依据我的什么动作来判断我情绪的(是为了获得随后的“后悔情绪”吗)。而我则会后悔,比如如果我之前不做某个动作,可能猫也不会做出某个动作而是做出另一个动作。21:55,中场休息时,我敲出上面这些文字的,同时意识到,我现在的状态是一个中间状态:既可以大概地思考,也在期待无脑的看足球享受(并不是足球艺术无脑没技术,而是对于小说家而言,足球是另一个领域,小说家不需要用脑力去思考另一个领域里的技术(可以思考它带来的启示或相同性或别的,但不用思考它的具体技术)?不要再深入去想了,我预感到如果再继续深入想下去,则我根本没办法去看足球了没办法去享受了。依此类推,没办法去做下一个任何动作了,如果我不能从任意一个动作里提炼出思考来的话)。我正是在这种状态下刷了一下豆瓣的(如果没有下半场的足球比赛,则我刷豆瓣会有小痛苦?如果有下半场足球比赛而我的状态是完全没办法大概思考,则我刷豆瓣也会小痛苦?即我除了刷豆瓣(的享受),我还可以干比他们多出来的事享受多出来的精神享受:更多的时候,比如平时,我只剩刷豆瓣,则我的潜意识里是觉得我跟他们是一样的,我丝毫没有多出来的东西?),看不起他们?

1,当我明白了之前的很多行为(比如以前每天的看书看电影后的一系列动作比如看球看综艺节目)都是低级精神享受后,我似乎乐趣变少了?;;;20131215,星期天,邻居都去上班了很安静,16:00,看完书和吃完饭,开电脑后SY。为什么?因为昨天晚上睡觉时想到了插张景岚,而为什么会想到她,是因为看了好几场球的缘故吗?由此想到,之前的我的一个感受,即看综艺节目要比看球赛更有利于写小说,看球赛会越来越空虚而综艺节目似乎可以观察人?16:00的时候格外不想起床,因为昨天晚上加了一层被子,很暖和。14:00左右起来弄饭,问房东装修什么时候结束,其实我纯粹是找话说,房东的回答却让我觉得她以为我烦装修了。我在她面前又暴露了我的自私?如同上次她要留钥匙给我而我说其实不用留钥匙一样。从而想到了一个现象:当我向某人显示出了我的缺点时,我就会讨好某人?比如墓草去江苏前,我反复问他什么时候走从而造成了他走时不跟我打招呼怕妨碍我。几个心理:1,显示缺点后,造成痛苦,从而追求更大的痛苦。比如说,我明明很讨厌朱金,可是却希望自己舔他JB,从而受辱并享受更大的快感;2,显示缺点后,在某人面前(是的,一定要让他看到,要同他当面发生关系)一定要显示优点(直接对他或(让他看到的)对别人)(所有的优点的本质都是对他人有利,使他人获得好处?)(比如对他的关心或好感)或者,只要跟他发生关系就可以了比如说简单地问候或说话或留言(证明彼此的关系仍然像从前那样没变?),这样是为了不带着弱势(缺点)生存下去?因为他知道了我的弱点,那么他在理论上就可以要挟我或者说理论上他已经比我强势了。17:25,我敲出了上面这些字,并在心里想小猫这时候会不会恨我。隔着两层被子打字,距离有点远因为被子很厚。没有刷牙,想到水龙头下的管道,也许今天装修结束了,明天就能往管道里倒水了吧,从而以后又可以方便地炒菜接水洗炒锅了。再也不买那种很红的小辣椒,或者只买一点点和尖椒搭配着买,因为太辣了。肚子疼,担心肠胃,感觉肠胃那里有点发烧。隐约想起来,昨天看球时,本来是很幸福的,可是因为吃了很辣的小辣椒,隐约有一点小可惜。是不是因为担心肚子疼,还是因为这次SY(CL上的在线影片:真实3P(想听清楚女的有限的几个叫声,搞清楚它们出现在何处,当它们出现时她的动作是什么)(用来SY好几次的人妻电话做爱虽然打开了最后却没看);豆瓣的某人照片(一种可能草到她的可能性?而我为什么不去找她呢,这是否是我的一种压抑(见面后的性是很好的,但要克服见面的社交。为了不社交而牺牲了性或好处,这就是我压抑的本质(即不压抑)?即为了不增加社会关系而牺牲掉好处)?如同我的刻意低调或者看他们聚会的照片时其实心里也想要这样聚会吧(我真的想要聚会吗,也许不,也许我想要的只是聚会带来的好处。关系是这样的:聚会,则心理浮躁和带来社交好处;不聚会,则心理平静和零社交好处)?从而思考,我到底是不是真的压抑,因为压抑必然对我不利?比如说我没有得到低调带来的心理平静而同时也没有得到社交的好处(在这个例子里,应该关系是这样的:增加社会关系,则会带来心理的浮躁和社交的好处;不增加社会关系即假装低调比如说看回复刷豆瓣等,则会带来心理的浮躁和零社交好处。一般的增加社会关系和不增加社会关系,带来的效果是完全相反的,在这个例子中,是有一部分相反有一部分相同。所以这个例子才是真的压抑?因为别人会这样认为:要么交流(看回复刷豆瓣,回复或打成一片),要么不交流(不看回复不刷豆瓣)。不存在“不增加社会关系的交流”比如说看回复刷豆瓣而不回复或打成一片。所以,我要么跟他们回复或打成一片,要么我就应该不交流不看回复不刷豆瓣,以此来不压抑自己,以此来获得深入自己的能力?也许我正该这样。)。或者从而思考我和人的关系的本质到底是怎样的);前女友的做爱视频。三个,最后是看着前女友视频射的。为什么记录这个,因为有时候,前女友视频激不起我的SY兴趣必须是别的女人被草的视频(因为前女友我已经草过了或者这个视频已经被我观看过多次)。什么时候?而为什么有时候只有这个视频才能激起我SY兴趣(因为我最有可能草到她并且我已经草过她了)?)真的比较彻底,感觉肾这次没毛病了,或者说尿来得很自然没有很急。17:38,去尿尿,此时需要带手电筒照厕所。18:35,准备看电影(由于记录了上面那些文字,此刻怀着比较幸福的心理去看?)。而昨天没有看电影。昨天和今天都看了书,大概都是10页。18:10,两个男邻居回来,并没有很吵。一个男邻居喜欢洗头而另一个则不,为什么?18:52,上完厕所,发现小辣椒?让我的大便顺畅了很多,并且大便也变粗变健康了,拉得也很彻底很迅速。厕所的小路被倒水(因为之前装修的人在后面卸柜子,所以女疯子把水倒小路上),想起下午听见房东骂那个女疯子,房东垫了一个木板在小路上,而下午发现后门开得格外开,女疯子并没有把门往外推?22:47,看完了电影,准备看综艺节目。尿尿的时候,发现尿逐渐往小路上扩散,应该是男邻居没照明的情况下尿的。同时,刷了一下豆瓣,注意此时的刷豆瓣,一般刚看完电影后,会马上想刷豆瓣,为什么?因为想享受强势或优越感(我除了像他们一样可以刷豆瓣而且我还刚看完了电影)?或者因为刚才经历过痛苦,而现在需要低级精神享受来补偿或放松,如同接下来的看综艺节目?;;20131216,阴天,10:00,上厕所,听见女疯子在骂,我特别生气,是不是想到自己在小说里也是这样地骂,和她一样无能?为什么她到了今天这样一个地步,整天在家里。14:00,特别不想起床看书,没精神,为什么,是因为昨天SY吗,还是因为昨天写了很多想法太累了或太满足了(一个高峰日过后,接下来的一天必然是低峰日),或是昨天晚上睡觉的时候想到的,以前那么刻意地想引起别人注意(现在不会了,现在只想让自己的小说引起别人注意),在一些帖子下留一些个性的话(一种表演或说的不是内心真正的话或说的是没有经过太多思考的话以此来占有说话权?而因为我有太多这样的违背人性的感受,所以这也是一个我现在不想留言回复交流的原因(还有一个原因是因为不想增加社会关系)?),是否扭曲了我的人性。由此想到,如果别人赞美我,我则说自己小说根本不行,这是否也是一种违背人性。我还有哪些情况是违背人性的?想到自己在违背人性或虚伪,就特别痛苦,不愿意思考这个,不,是感到自己没有能力思考这个,所以特别痛苦而不愿意起床?看书的时候,先是坐着看,看三四页后手臂感到冷,然后把书放在被子上,两手伸进被子里这样看,维持书的一个平衡。但是,没有一次是直接采用后一种看法,而是非得要先用前一种看法,手臂感到冷了,然后再采用后一种看法。同时,计划某个时刻里,把厚被子调到外面薄被子调到里面。16:00,开电脑(先刷了豆瓣,看了第一页不够,还看了第二页第三页),特别想听歌,不想干别的,和昨天晚上临睡前想听歌是同一个状态,神奇地对接上仿佛中间没睡觉没看书一样。16:38,准备看《阿黛尔的生活》前,发现我这一天充满了怒气(女疯子的骂+我的那些扭曲人性的例子造成的?),所以我准备SY。上厕所的时候把昨天房东垫的木板用卫生纸包好扔到一旁。19:52,电影还有40分钟,暂停,因为邻居放歌听了。我去买煎饼吃。我到现在仍然是怒气状态的(如果是昨天或前天,则我会忽略这吵声的)?今天一天都比较无力思考(应该主要是因为怒气,而为什么会有怒气,最大原因是因为想到女疯子的为什么走到今天这地步,从而联想到自己为什么走到今天这地步?)。23:00,看完电影,本来之前有胃口,现在一点不想去弄饭(20:15?左右吃了煎饼)(一种丰富的精神食粮满足了我,而前几天的电影则没有这样的效果,为什么?是因为前几天的电影不太符合我如今的小说道路吗,还是因为女同的失恋情感深深共鸣了我?应该是后者),也完全不想去精神享受比如看综艺节目(而前几天是看完电影马上刷豆瓣然后马上看综艺节目?),而是躺在床上久久地想电影里咖啡馆分手的情形:两个方面,一,最主要的,阿黛尔试探(试探也是一种掩饰?或者说掩饰包含了试探?)或掩饰自己非常想和她复合,从而思考我之前思考过的“掩饰”,非常痛苦;二,阿黛尔靠性来试图挽留,没有丝毫尊严,这是什么意思,没有丝毫尊严的意思是不是说她完全不掩饰了?同时,这一举动似乎也说明了她们之前的关系似乎只有性,或者起码地,另一方只有性(也许阿黛尔是同时有性和爱。而另一方工作前可以只有性,工作后,则变得现实,可以牺牲性而需要更实用的东西比如交流。在这里,工作即意味着需要挣钱,挣钱意味着需要强势,所以她只有在工作后才发现了自己的弱势,而在学校则一直以为自己是强势的(心情愉快),从而工作后更容易烦躁紧张焦虑看不顺眼),从而我想到,导演怎么会想到这一点,因为太真实太残忍了,我怎么就想不到:第二部分不那么痛苦,第一部分很痛苦,所以我有时候靠想第二部分来延迟想第一部分。电影还给我一点思考:开头朗诵小说部分,让我痛苦,因为好像需要很多思考,可是后来发现阿黛尔不太会思考,不懂哲学,发现这点后我似乎心情变愉快了。思考完了上面这些痛苦后(感觉并没有消化,只是不愿意再深入去想了),我马上发了豆瓣广播(看了这电影)并且推荐了一张剧照,我此时非常渴望(不增加社会关系)交流非常想哭(因为自己像阿黛尔一样受了委屈(因为从早上起到现在一直在忍受怒气)?)非常想感动?至此为止,我今天的怒气算是消耗完了,再也不愤怒了(艺术(《阿黛尔的生活》)要求的精细化消耗掉了愤怒?)。23:33,饭熟,准备吃饭然后看综艺节目。20131217,阴天,14:08起床,感到今天脑子比较清晰(因为经历了昨天的痛苦?),但没看书,而且准备去取钱,因为快没钱了,而且还需要炒菜,菜也没了(所以根本没心思看书)。上午的时候拉屎,听见有人来看房,故意蹲久点,以免他们撞见了我而觉得这个院子不错从而租房,后来出来时,发现他们是我对面的邻居,他们要搬到另一个房间。准备去淘宝给手机充值,因为起床前,想知道几点,结果却打开了微信,连不上,后发现欠费。昨天晚上睡觉前还是很痛苦思考《阿黛尔的生活》,后来觉得消化了的时候,就突然觉得自己的《1977》写得真不错,一阵愉快。18:39,出门买果粒橙的时候想到一个女的,她也看书也看电影(看的都是深刻的书或电影,是否潜意识里想用这种深的劳动即深的阅读(也许并不是深的阅读?因为如果是深的阅读,那么阅读者必然会去从事创作而且是深的创作?如果纯粹是阅读或阅读后从事浅的创作,那么这种阅读必定不是深的阅读?而是一种享受?)来使自己获得一种满足或错觉(为什么?是因为“深的阅读”要优于很多事物,排在它前面的仅有“最深的创作”和“浅的创作”,所以当事人特别得意特别有优越感,而马上进行了比它高一级的“浅的创作”,幻想靠“浅的创作”+“深的阅读”合在一起来打败“最深的创作”),从而可以接下来很浅地思考或很浅地写东西。一系列比较:最深的创作大于浅的创作大于深的阅读(比如看深刻的书)大于浅的阅读(比如看言情小说)大于别的行业的最深的创作(比如顶级足球俱乐部的球员和教练)大于别的行业的浅的创作(比如低水平的足球队的球员和教练)大于别的行业的深的观看(专业球迷的看足球)大于别的行业的浅的观看(单纯地看足球)。而对比于最深的创作,剩下的几乎都可以算“不劳动”即享受?)也思考生活,可是还是为什么那么菜呢。因为她没有深入思考没有付出过痛苦付出过劳动?但是她并不空虚,她只是不能得到更深刻的快乐(得到的是浅快乐),或者说,只要是大于或等于“深的阅读”(或者是浅的阅读“?),那么就不空虚,低于“深的阅读”的则会最终导致空虚?即“思考生活思考生命思考人的状态”这个行业的浅快乐(由浅创作或深的阅读(或浅的阅读?)带来)就可以使人不空虚?这个跟别的行业的浅观看或浅创作还是不一样的,别的行业的浅观看或浅创作,会使当事人很菜(不能享受行业本身的更高更深刻的快乐,得到的是行业的浅快乐)以外,同时还使当事人空虚。15:00,出门取钱买菜。回来,想到等下是光做菜而不做饭(因为取完钱必然会享受美食,这次吃的是羊肉泡馍。而吃完羊肉泡馍又必然要炒菜,因为不然晚上没有东西可吃而且明天没法一起床就可以看书),非常不同往常,就觉得很兴奋。用这个兴奋来带接下来的心情比如说看电影或写东西。等真炒完了菜,发现并不是很兴奋。19:55,准备低级精神享受,因为一个傻访谈(不要去看这些东西:因为一,你没能得到他们的好处;二,你还会因为看而觉得自己不如他们或觉得他们真厉害。何必要让自己白白损失而他们不自知呢,远离它才是最正确的。这时候,必须要自私,必须要相信自己的利益,才能独立思考:贝克特是不是也是因为这样而隐居的?即也太容易受别人的影响,而为什么会很容易受别人影响就是因为一个人太久了太渴望交流:一个循环。)+出“远”门取钱了?真的有点怕出“远”门,感觉一出“远”门就没法思考了,太分散了事件事物太多了?20131218,起床前,想到昨天晚上想到,昨天一天都没有看书也没有看电影,为什么呢?是因为想看凌晨3:30的球赛吗?最终还是没看球赛,似乎有一个克服失眠的心理(但本身睡得很晚,快2:00了才准备睡):有一个球赛期待,然后告诉自己3:30还要起床看球赛,结果是很自然地睡着了。9:00起床去外面吃早餐(很期待接下来的球赛录像,所以,当房东把她的钥匙给我了,我直接接过来了也没多想什么。而就在从前,我为了逃避思考”对一个人显示出了缺点“这个问题,甚至不敢跟她碰面。),回来看球赛录像。昨天晚上睡觉的时候非常想今天发《》(是因为网友QQ留言问我的手写还是电脑写的问题吗),看完球赛后却很累,不想去看《》(总是隔一段时间就觉得自己以前的小说写得真好,而出现这样的时机是不是往往是有人表示或暗示出了对它们的好感?)。继续睡觉。再次准备起床前,看自己的小说集,非常感动(为什么?感觉非常想回到以前的方式觉得以前的方式非常合理非常有魅力(每当这样想的时候,就会看不进书?而且这样想的时候,肯定就没法深入思考了,因为以前的方式和深入思考即现在的这个小说准备是完全背离的),,热饭,准备看书,发现看不进去,同时想到现在的肚子疼是不是因为昨天买的猪肉的关系,?),非常生气。非常想贴《》,非常想听音乐什么都不干。16:16,在电脑上敲出了上面的文字,感觉今天也无力思考,是不是因为昨天晚上太晚睡而早上又早起导致体力差即精神不集中(被自己以前的小说感动是不是也是因为这个?),是否有这样一种潜意识:靠故意体力差而逃避深入思考(而没法深入思考又会导致SY,从而又是一个循环,为什么到处都是循环)。感觉今天的无力思考有两个原因:一,发现以前的方式的魅力和合理性;二,没体力(今天的没体力主要是由于球赛,而之前的没体力是否因为前一天的过度思考?)。19:30,在和网友聊天中,突然他说了一句让我误会的话,导致我瞬间不喜欢他(当时简直是心瞬间一凉)并且瞬间不喜欢我以前的小说了,虽然后来发现他说的是他自己。20131219,13:32,打开了电脑。昨天晚上想到的:一,《康熙来了》里陈艾熙是强势者,沈玉琳是弱势者,可是奇怪的是陈被他伤了一次后,再也不写他了,而沈则是在接连被伤了两次后,才不写她的。因为强势者远远地要比弱势者更担心失去(因为弱势者有什么东西好失去的呢)。二,因为昨天一天都没看书看电影也没深入思考,所以看《康熙来了》时,故意找痛苦?即故意想为什么小s那么漂亮呢,不断地想中断节目(即中断快乐)而去想如何穷尽小s的漂亮。三,任何动作都是压抑或掩饰吗,都有背后的思想吗。比如我躺在被窝里,先用手抠脚趾,然后再挠背,这两个动作以及动作的先手顺序,包含了压抑吗,包含了思想吗。我不回某人的广播,是否是压抑(我特别想回,可是最后没有回:如果我增加社会关系,则我会得到“帮助她”的好处;如果我不增加社会关系,则我得不到“帮助她”的好处,但是我得到了“不增加社会关系”(只有“不增加社会关系”才是我的本性,我的本性就是不需要(或者需要的量很少?如果是这种情况即需要的量很少即比如说还是需要权力的比如说还是需要名气的,那么我为了保持“不增加社会关系”而得不到名气,则是压抑吗?(也不一定对吧,因为“不增加社会关系的交流”比如单方面的写小说的交流,也是有可能得到(少量的)“个人权力”比如(少量的)“个人名气”的吧))那些东西(群体的交流或者群体中的权力?),本性就是一个人就是不需要群体不需要他人就是冷漠就是对他人没有感情对一切没有感情从而根本不想去回应或应付,即我只有通过压抑才能维持本性?可是压抑不会导致人性扭曲吗(因为人性的本质要求一个人是群体动物?我用我个人的本性来对抗人的本性?:因为我长期压抑压抑太深,所以“一个人”反倒成了我的本性了,而社交则会违背这一本性:本来人的本性就是社交,而我最后却发展成了人的本性就是不社交,这才是最大的违背人性?为了不违背人性,我应该天天回复天天想到什么就要做什么天天想到什么就要说什么天天要求做爱天天得到好处?)?)。所谓的“不增加社会关系的交流”是不是指单方面的不能形成交互式的交流?比如说我写小说,把小说贴出来,则我是在单方面地和读者交流。而读者的回帖,只要它不是要求我要对它有所回应,则读者也是在做单方面的交流,扯平了。)。14:33,记录了上面这些文字,准备看电影了。今天脑子比较清晰,所以在体力不够的时候比如说昨天,就不要担心自己以后会失去深入思考的能力而强作思考,要顺其自然(没体力)不能思考的时候就不要思考(因为有可能带来错误的推理和错误的思考成果?),要相信自己。今天开电脑前即起床后已经看过10页书了。看书时人的具体心理是怎样的,有时会想到我思考过的问题上去,有时想到余中先。头脑清晰时,会强迫自己不断地深入进去,总觉得不能浪费清晰,或者说总觉得继续挖掘下去也许会挖到更深的地方,从而一再延迟看电影。现在,收完被子买完米,回来洗完手(收完被子时准备倒热水洗手,想起要买米就没倒,买完米后倒热水洗手),准备SY(此时的SY是愉快的SY,是纯粹想SY和享受)和看电影了。SY完(看的是哈尔滨小骚奴,打开了“人妻边打电话”不过没看,而我上一次的SY是第二次的看前女友视频?好像是)太累了,睡觉了。20:56,起床重新开电脑。睡觉时想到刚才在被子里的边伸懒腰边挠身体,是否受到了小说的影响。一想到这个,就不太想去挖掘伸懒腰挠身体这个动作包含的思考了,继而想到前几天是否也有这种类似的受别人影响的时刻(昨天,本来不想写那个访谈的,就是怕受影响,后来想到贝克特也可能是这样,才写下了它?),而之前想过的要自私才能克服这种影响,那么我真的在这样的时刻发明了自私吗产生了自私吗。睡觉时还想到,刚才SY后那么急切地想弄懂CL的发布地址,后来终于弄懂了(有一定的兴奋感),这是否也是我没体力的原因之一(另一个没体力的原因当然是SY本身)。而最重要的,在起床前的很长时间里,脑子还是不清晰的,特别累,后来慢慢恢复,而,当想到了一个心理是梦里很想看一个作家的作品,可是现实里却表示对这个作家的讨厌,这到底是什么心理(是掩饰吗:注意这个括号里的内容。“是掩饰吗”这四个字是21:50即吃饭前写的,而吃饭前就已经想到了下面要写的内容:“即梦里想的事情和现实生活里想的一样,而现实生活里想的和现实生活里做的完全相反。”那么,为什么要等到吃饭后再写呢,是为了“思考的空间”吗?因为一旦先写下来,似乎就不愿意再去思考了或没有那么大的空间思考了。先不写,则似乎有多种可能多种角度多种深入方法去思考(这个问题)。而,我潜意识里是利用这个时间差造成的新问题所包含的思想,来逃避思考旧问题的痛苦吗?即我故意留到吃饭后写,造成了新问题新思想,从而部分地消化了旧问题所包含的思想?另外,吃过饭后,人变得明显不想思考问题了,明显没有吃饭前敏锐,是因为吃饭是享受吗?)包含了什么思考(在这个例子中,“掩饰”不是做给别人看的,而是做给自己看的,即利用“自己不看别人小说的动作”来产生“自己不想看别人小说”的心理,从而掩饰“自己想看别人小说”(:必然带来伤害)的心理。即现实生活心里想的和现实生活做的不一样,这就是掩饰。而在以前的故意不和女邻居说话的例子中,则掩饰是做给自己和女邻居两个人看的,在这个例子中也产生了同真正的心理(“我想和女邻居认识”:有可能带来伤害)相反的心理(“我不想和女邻居认识”)。即掩饰是利用-A的动作带来-A的心理,用-A的心理来掩饰+A的心理,从而当做+A的动作时,就会觉得有没有+A动作根本无所谓,即自己从来都是一直-A的心理(一旦产生“-A的心理”,则一直是“-A的心理”:即“有利于自己的心理”)而根本一直没有+A的心理?另外,也有可能是:这个问题(以及随后带来的思考)根本就是我想象出来的,即别人的小说里根本就没有这个心理,而一个由凭空想象出来的问题带来的思考意味着什么呢,有可能否定我之前的思考成果(但也有可能从新的角度补充吧)?挺有意思的,如同我纯粹利用“凭空想象”写小说比如说纯粹写别人的生活)。我长时间地想这个问题,非常痛苦,脑子一下子清晰了很多,导致最终起床了(即一定要有一个特别痛苦的问题?有特别痛苦的问题脑子才会清晰?)。现在的状态是:仍然累,但脑子有一定思考能力,但是无法深入思考。后悔SY,并且想到前几天也有这种后悔SY的心情,但还不是照样SY吗(因为今天SY前,想的非常多非常深入并且想到今天可能是七天里的最后一天才想SY的吗,享受那么重要吗):一切都是有原因的。现在已经21:29了(从20:56起床后,一点都不想刷豆瓣(为什么?什么情况下(已经SY过即享受过了?很累后然后突然脑子清晰了点?想写的东西让自己很兴奋觉得它有一定新意?)会出现这种心理?因为以前也出现过),直接写了上面这些文字),估计今天看不成电影了:一切都是有原因的。21:50,吃饭的时候想到,为什么人容易模仿别人容易受别人影响(除了懒惰的原因外),是因为人性本善吗即人最初的时候是不想强势的即别人说什么就是什么不去争取权力不去和别人一样。小说家的早熟和社会人的早熟是一回事?即都是早早地意识到要争取自己的权力。23:33,准备刷豆瓣和看综艺节目。注意此时脑子挺清晰的(由于记录了上面那些文字),再次回到今天14:33的“头脑清晰时,会强迫自己不断地深入进去,总觉得不能浪费清晰,或者说总觉得继续挖掘下去也许会挖到更深的地方,从而一再延迟看电影”的状态。一再延迟刷豆瓣和看综艺节目,但,现在真的准备刷豆瓣和看综艺节目了。

1,为什么我就写不了那种反映人阴险或者他们说的震撼的小说?我的小说更多是神经质,而我为什么要为此感到自卑呢,没理由。他们写阴险,写-A的动作或心理,代表他们本身就是阴险的,或者,他们认同(或者既不认同也不反对)社会上的这一套,因为,如果他们潜意识里认为人就应该是弱势的不应该强势,那么他们肯定会为-A(即掩饰)感到愤怒的。而且,他们写人的心理写人的言外之意,本身就表示他们在琢磨人,即为了使自己在社交时不吃亏(保持强势)而琢磨人的弦外之意。而我呢,根本就没办法意识到弦外之意,也就无从写阴险。我的情况是:认为人就应该不断回到最初的状态,即弱势(我不需要看法不需要权力)。一旦人背离了这一最初状态,我就特别愤怒(两方面:一,我自己背离了,所以我对我自己愤怒;二,我没有背离或没有背离那么多,而大多数人都是早就背离了而且背离地特别多(为的是获得强势),我因此处处处于弱势,因此而愤怒),所以,我大多数时候是写+A,即人为什么不能+A。即,题材(选择写什么),本身就反映了这个人的一种潜意识:别人是写一种现象(没有愤怒:这本身就代表了他们不想回到最初状态),而我则是写凭什么出现这种扭曲现象,发出质问(一种愤怒):他们和我都意识到或都有“背离”,但他们认为“背离”没什么或“背离”合理或“背离”无所谓(他们的题材或写法是在此基础上形成的),而我则觉得“背离”根本不能接受(我的题材或写法是在此基础上形成的:极端弱势(没有背离人的最初状态)情况下的状态和心理)。所以,不要再嫉妒别人的阴险写法了,也许我的写法还要更高一层呢。




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