在平淡的生活中,咀嚼出力量

此刻坐在德克士里咧嘴笑的有两个人
一个是坐在我旁边的穿着棕色皮衣
满脸胡须，头发、牙齿参差不齐的流浪汉
另一个是我

我不知道他是因为什么如此的开心
从我进来一直在笑，那种脸上开花的笑
也许只是单纯的笑，并无缘由
这让我对他产生了极大的兴趣

频频扭头看他，总能目光交汇
他总会回报一个更大的微笑给我
我也会以同样的方式回馈他

我想除了资本家以外，没有人认可：
一定拥有很多的东西才能变得快乐

如果此刻的我同样衣衫褴褛的坐在这里傻笑
哪怕我真的不存在精神上的问题
但是看到的人
也会自然而然认为我是一个
傻子或疯子或精神病！

我们就是如此被自己所认同的一切
禁锢而不自知
以至于时间久了
反而觉得这个世界本该如此

于是努力的不断的加固着拴着自己的铁链

除我们之外的其他人
衣着光鲜亮丽，精致的妆容，锃光瓦亮的皮鞋
，老公，车子，房子，教育……
一脸的凝重，紧张，抑或麻木的呆坐

到底是我们把简单的生活复杂化了
还是我们根本不知道生活还可以怎样？

昨日去理发店把头发又剪短了些
看着更精神了
但是当初减掉长发是为了断除对长发的执着
可是我发现我又陷入了对短发的执着

这两种并无什么区别

当我看着理发师一剪一剪的时候
我在想：人的执着真是可怕啊！

执着看书的
不一定比执着玩王者荣耀的更高级

执着慈善的
也不一定比执着菜市场斤斤计较的人善良

它们的本质都是一样的
只不过看哪一种更符合大众的价值观而已

最后
如果发现
我们寻寻觅觅的幸福快乐泰然解脱
放下执着便可得到

那么
也许我会去尝试一下
当一个流浪汉

一个月前，收养了园里一只流浪猫。刚开始还在想每天该如何让它在小屋里呆着不闷得慌，后来经历了它的短暂的一次出走之后，我便决定放养她了。

家里的吃的和喝的随时备好，什么时候她想回来了，就回来，想出去就让她出去。

从那以后，我们似乎形成了某种默契。

每次我下班回来不久，就会听见她叫门的声音，我打开门，她妞妞屁股就去自己的老地方吃饱喝足，然后跳上我给她专门铺的一块地方打起呼噜来，一晚上也是安安静静，有时候的第二天我去上班她还睡着不醒。

但是由于中间时间比较久，就先让她出去溜达了。

就这样

一只同时上班下班的猫咪

一只安安静静参与着我的生活的猫咪

我们彼此在彼此的生活里

有所融合但又互不干涉彼此的自由

偶尔她开心的时候

会逗我玩一玩

我也会在她还没睡着的时候给她撸撸毛

我们很享受这个已经去建立起来的信任和简单的秩序

养一只猫咪是这样的

如果养一个娃

希望也能如此

没有一个生命的存在应当被看成附属品

都是独立而完成的存在

如他所是，如自所是。

前些日子刚刚和流感一战结束，没吃药，没去医院，全凭意念打赢了这场为期七天的病毒战。

战后还颇为自己内在的小战士感到欣喜。没想到间隔两周，二战再度来临。

这一战来的更是气势汹汹。

刚才开始的咳嗽，逐渐演化为发烧，一个在此之前还没体会过发烧是神马滋味的妹纸，算是真真切切的经历了一把。

我知道这是体内小战士调动全身的能量开始对战病毒军了。虽然身体却很难受，分分钟感觉自己要倒在地上的感觉，但是内心依然坚信很快就会过去的。

第二天，战争进入到白热化阶段，浑身酸痛，大脑也有些迷迷糊糊了，。

从来没觉得时间变得这么慢过。一个晚上会被咳醒好几次，每次看表，时间也就过去几十分钟罢。

给自己烧了一壶热水，像饮水机一样一杯一杯喝下去，然后又一次一次的上厕所。似乎并没有什么作用。

最后满眼泪水的躺在床上对着天花板发呆。

心里想着，如果今天晚上我挂在了这个小屋里，估计也没人知道吧。

无独有偶，顺手拿起手机看到一篇孤寡老人死在房间两个月才被人发现的文章，一边为这个老人默默的祈祷着，一边为自己也祈祷着。

记得是凌晨两点，我默念着心经，睡着了。

再次转眼，天还没亮，感觉浑身上下都在往出冒汗，摸了摸枕头，不知道是被泪水打湿还是汗水。猫咪要外出觅食，我披着被子去给她开了门后，自己继续钻回床上。

床头放了我最需要的三样东西，垃圾桶，卫生纸和水。每次咳嗽都感觉要把五脏六腑吐出来的感觉。所以放个垃圾桶以防万一。

这应该是来北京最严重的一次生病了吧。

一个朋友听到我请假在家，很担心，问我多次要地址送药。我都婉拒了，一来我不想吃药，二来，我也不想麻烦别人。

都说人在生病的时候心里是最渴望关怀和陪伴的，可是为什么我并没有那么强烈的渴望，甚至不愿意告诉太多朋友，免得他们担心。

也许是内在那个信念在告诉自己，一切都会过去的。

越来越发觉，当内心不再希求来自外界的安全感的时候，是真正获得自由的时候。

这个时候，所有的接纳，给予，和爱都不在有前提条件，而是任何语境下都可以发生，任何人都可以成立。

这应该是这一年来

呆在床上时间最久的一次

17个小时

其中经历各种冷热交替，症状切换

中午十二点爬起来

看到镜子中的自己

眼睛肿的没了双眼皮

头发各种乱炸

皮肤暗黄

居然莫名其妙的笑了[捂脸]

估计是没见过自己丑的如此有趣吧

一直以来像个铁人一样

为了心中所愿

不停的做着什么

当有一天变成了玻璃人

那么也请真诚的拥抱这个自己

该睡睡（总是醒来）

该吃吃（没啥胃口）

该玩玩（只能发呆）

没了什么时间概念

好在猫咪一直在脚边

陪我一起

她比我自在

饿了起来吃点东西喝点水

换个姿势继续做梦

我呢

也学学她

只不过我的梦

只能醒着去做

不喜欢吃药

但是能接受用食材来调理自己

之前的梨汤木管用

今天试试萝卜+雪梨+蜂蜜

对治愈不抱太大希望

但煮出来喝一下也是极好的

今天同事还感叹说

“你身边需要一个人来照顾你”

正在洗碗的我说

“我可以寄几照顾寄几”

同事笑了

“你这么一说就完了……”[捂脸]

不是在故作坚强

而是此刻没觉得自己已经到了

需要被照顾的时候

也没有觉得病重的自己内心多需要关怀

自怨自艾自怜

是蛮浪费生命的事

还不如认认真真和自己

走过这个并不舒服

但是真实的阶段

昨天晚上萤火微光线下分享会结束，已经晚上九点多了。

裹紧大衣，背着装了十几本书的大书包，吹着北京特有的带点霾味的冷风，走到了家中。

虽然这个学习团队平时能够聚起来的机会并不多，因为大家实在太忙了，每天除了正常的工作还有各种例会，各种活动……芭学园的老师是我见过的最拼幼师，没有之一！

而这次的聚会，对我来说有了特别的意义。

突然发现，一旦某一个事情被贴上第一次或者最后一次的标签，都会变得特别起来。

这次我们没有谈学习的内容，单纯从聊聊自己的初心。惊讶的发现，但凡来到这里的，无不怀着一颗对于教育的希望和热忱之心。

那时候的自己，觉得在中国，只有芭学园能够容得下我的梦想生存。大家也是如此。

但是真正来到这里之后，我们收获的，往往比当时来的时候想要获得的更多！

有人在这里找到了自己

有人在这里修复了自己的亲密关系

有人从自卑走向自信

有人滋养了自己的梦想

而我在这里成长的，一两句已经无法说清楚！因为发现自己每隔几个月都会有一次内在实质的改变~让我在这三年里，不知道蜕下了多少层生命的负累！

如今得以自在，我真的很感恩这里的每一个人！

回到家中，和闺蜜聊了一会，她便沉沉睡去。因为咳嗽，我几乎一夜都是醒着的，很想睡着，但是又被咳醒~

恍惚间，我记得梦里坐在角落里流泪的我，因何事而哭早已忘记，早起眼角都是厚厚的泪枷~

现在的自己很少因为内心觉得受伤而流泪，但是极易因为感动或者爱而流泪。

也许是提高了自己承受被伤害的能力，但是降低了自己感受幸福的点，一点点小的被照顾，被关心，被温暖都会让我心里幸福的不得了~

今天虽是周末，但任务艰巨，因为要烧脑洞写出10节课~坐在咖啡馆里，吭哧吭哧，一边写一边查资料，三个小时过去，终于写了七节课，看完了两本书，结果电脑突然故障~

像上次写小说般突然没了反应，这次没有那么淡定，因为对我来说写课比写小说困难多了~

当我皱着眉头，不知如何是好的时候，抱着重新写的心态，重启电脑。但是这次幸运一些，写的东西没有全部丢失。

很多事情就是这样，不去期待什么，反而是生活中最抗压的一种心态。一旦有了期望值，痛苦便随之而来~

等到全部搞定，窗外由日光变灯光。

按摩了下头部~缓解一下刚才的烧脑。

既然选择了远方

便只顾风雨兼程

加油吧~

这条路很苦，但是值得去走下!

今晚是最后一次广论的分享活动，在摇曳烛光和直暖人心的赞颂中开启，又在满怀爱意的传灯和彼此的分享中走向高潮，最后在彼此间流动的感恩中结束。

已经说不清在学习的这段时间里，

自己内在已经发生过多少次实质性的改变，

但是透由现在的自己

回看曾经的自己，满满的，只有感恩

而广论这部生命之书，此生偌大的幸运可以遇到，但真正深入它，学习它，最后践行它，也许还需要多来人间几次才行。

我愿勇悍发心，此生绝不放弃！

回到家中，已是九点。生病几天没怎么照顾家，正好今天感觉好些，准备开始整理屋子。

突然想到有两件衣服已经被自己穿破~

索性拿出针线盒，随着轻柔的音乐

开始缝缝补补起来。

一针一线，都是一种享受，仿佛回到了小时候外婆在煤油灯下给自己缝补衣服的感觉。

还有一双被我穿的磨破了洞的皮鞋，实在不知道该怎么去修补它，等哪天找修鞋匠试试吧。

于我而言，不是生活拮据到一定要穿缝补的衣服鞋子，而是他们尚未到需要替换的时间。

现在的物质真的太容易获得，也过于丰富了，以至于很多人都忘记了自己其实真正需要的并不多。

我也并没有做到什么清心寡欲或者无欲无求，但我在努力做到“欲而不贪”，知道自己要什么，也知道自己需要多少。

物质生活方面可以过的尽量素简一些，素简也可以很有品质和精致。

但是精神部分，我希望自己尽可能的富足与自由。

这两者不可分割，又互相影响。

腾出来多余欲求的心灵空间，我可以更自由，也可以放得下我养的胖胖的那个精神的小人。

这个夜里，睡前不妨问问自己:

你有多久没有穿破过一双鞋了？