第017期 做得到的自我迭代 | 沟通就是好好说话?太傻太天真
081 没搞懂沟通区域，怎么沟通？——乔哈里视窗
沟通漏斗
有一个著名的沟通漏斗是这样的：你心里想的有100%，嘴上能说出来的有80%，别人能听到的有60%，听懂的剩40%，而最后付诸行动的就只剩下20%了。老路年轻的时候，参与玩过一个游戏，就是一圈人围坐在一起，大概30几个人，主持人跟排头的第一个人，小声说一句话，然后这个人，一模一样地传递给第二个人，以此类推。按道理，都是成年人，传个话还不会吗？而且是非常简单的一句话，主持人说的是：“阿兰德龙我爱你”，到最后一个人，大声公布他听到的：“楼上的没有楼下的高”，你看这都差出“十万八千里”了。这个游戏，给我留下了非常深刻的印象，让我明白了一个道理：你说的，和别人听到的，很可能不一样。
乔哈里视窗的四个区域
我们在介绍具体的沟通方法之前，先来理解一个关于沟通区域的概念：乔哈里视窗（Johari Window）。它是由美国学者约瑟夫（Joseph）和哈里（Harry）共同提出的一个理论，所以这个乔哈里，就是这两位学者名字的合体。
乔哈里视窗把人际沟通比作一个窗子，它被分为4个区域：公开区、隐蔽区、盲目区和未知区。请同学们打开页面中的文档，看一下这张图，能帮助你更直观地理解今天的概念。
这四个区域的界定，概念非常简单。我们先来看看公开区，信息对你自己和对别人，都是公开的。比如你今天穿的是一件黑色T恤，别人一看，也是一件黑色T恤，毫无疑问，这就叫做公开区。
再看盲目区，是一个“别人知道”、“自己不知道”的区域。比如，你吃完饭没擦嘴，脸上挂着饭粒，跟客户聊了一下午，人家也不好意思说，就一直盯着你看，你还以为客户觉得你帅……所谓“被蒙在鼓里”，说的就是这种在盲目区的状态。
第三个区域是隐蔽区，这是一个“自己知道”、“别人不知道”的区域，也就是你心里的小秘密。比如今天老路，穿了一条红色的内裤，我自己知道，但是你不知道，这个信息就在隐蔽区。
最后一个，是“自己不知道”、“别人也不知道”的区域，叫做未知区，比如一个人生了重病，因为症状不明显，自己没有察觉到，别人更是没发现。
一句话理解乔哈里视窗
你说的，和别人听到的，很可能不一样。
扩大公开区域，我们可以：第一，请教反馈，要记得主动获取；第二，自我暴露，让别人知道你的小秘密和小缺点，很有用；第三，共享发现，在主动获取和主动交代之间，寻求沟通。
有人说，开诚布公、直截了当，有时候是一种更大的伤害，因此我选择善意的谎言。这句话，你觉得有道理吗？
082 压根说不到点上，怎么沟通？——关键对话
关键对话是什么
什么是关键对话呢？这个事，咱们每个人都经常遇到，一般说的就是下面这三种情况：一是对话的两个人观点不一样，意见不合，比如你想说服你的老板给你涨工资，老板不愿意；二是对话的过程中，带着强烈的情绪，很容易失控，比如情侣之间吵架、或者孩子不听话惹你生气；三是谈话的结果，造成的影响、风险特别大，比如重要的面试、商务谈判等等。简而言之，什么是关键对话？意见不统一，气氛特紧张，结果风险大。这样的对话，就叫关键对话。
基因决定反应
面对这些关键对话的时候，你的第一反应是什么呢？不外乎两种：要么，拔腿就跑，要么，立马冲动，心里想：“老娘跟你拼了”。那为什么不能头脑冷静地去应对关键对话呢？别着急，这不怪你，你的第一反应，是数万年来，人类演化所形成的基因决定的。
举个例子你就明白了：你是个原始人，你去打猎的时候，听见草丛里一阵响动，你的下意识反应，肯定是拔腿就跑，或者是抄起家伙，准备跟突然跳出来的老虎什么的拼命。不管选哪一种择，你全身的血液都会快速流到四肢，好让自己跑得够快，打得够猛，而大脑这这个时候就会瞬时供血不足，没法冷静思考。如果你说，我偏要冷静下来想一想，对不起，老虎不管那一套，你的基因早就消失了。这也是为什么，你有没有发现自己，吵架的时候，生气的时候，一旦气愤，恐惧，智商瞬间就会变为零，说的话，干的事，全都不是平常的你。
一句话记住什么是关键对话
意见不统一，气氛特紧张，结果风险大。
掌握关键对话技巧，我们需要：第一，从“心”开始，明确目标，赢不是最重要的，重要的是最初的目标；第二，营造氛围，避免冲突。不要只关注负责内容的大脑A，还要关注负责氛围的大脑B；第三，主动耐心，化解沉默。对方说的“没事儿”，十有八九是有大事。
中国有句俗语叫“难得糊涂”，你觉得说的有道理吗？
083 只知道批评指责，怎么沟通？ —— 非暴力沟通
暴力沟通是什么
这名字听着就有点吓人，很“黄”很“暴力”，但是这里说的不是肢体动作上的暴力，而是“语言暴力”，也就是说话让人听着“拱火”、“扎心”。比如，老公对老婆说：“就你事多，你到底能不能快点啊！”；老婆对老公说：“喝，喝，就知道喝，喝死你算了！”；老师对学生说：“笨得跟猪一样，学问没长，饭倒不少吃！”；老板对员工说：“你除了迟到还会干什么？要不要我送你一个闹钟？”
听着耳熟吗？你有没有觉得，被别人被指责、嘲讽，比让别人打你一顿，还难受？有句老话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”
几种暴力沟通
如果把暴力沟通分类，大概有这么几种：首先，是“道德评判”：如果别人的行为不符合我们的价值观，他就被看作是不道德的，比如， 如果别人比我更关心细节，那他就是“有强迫症”，如果他还没有我关心细节，那他就是“粗心大意”，反正不和我一样的，就是错的。还有另一种形式的道德评判，是老路最反感的，就是贴标签，比如直男癌，拜金女，渣男，剩女。就这类词，这都是拿自己的道德标准去评判别人，喜欢这么做的人，往往不懂得换位思考，不懂得尊重他人的个体，反正总这么给别人贴标签的人，老路是肯定拉黑的。
还有一种暴力沟通，是“进行比较”：“你看人家隔壁家的孩子，学习多用功啊!”；“你看人家隔壁家老王，腰多好啊!”……比较本身，就是对沟通对象的一种贬低。还有就是“强人所难”：比如父母吓唬孩子：“你再不听话，我就不要你了。”老婆威胁老公：“你不把工资卡给我，咱俩就离婚！”
非暴力沟通
你想一想，这种动不动就“撂狠话”的暴力沟通，会真的达到目的吗？你会相信，跟人沟通也有“大力出奇迹”这一说吗？这么说话，听的人要么反抗，要么就伤心透了，一句话不说。总之这句话除了让你自己痛快了，没有其它任何好处。可是，沟通在很多时候都还是为了解决问题，。非暴力沟通，是用一种相互尊重、理解和包容的方式，来实现对话。用作者的话来说，就是“情意相通，和谐相处”。
一句话理解非暴力沟通
良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
运用非暴力沟通，你要记住：第一，给出陈述，不做评论。只说事实，先别加自己的主观判断；第二，表达感受，不加想法。区分感受和想法，尽量减少主观的揣测；第三，明确需求，不要含糊。你想要，你要说你想要，你不说清楚我怎么知道呢？
假设你的同事经常聚餐不叫着你，你很委屈，想想看，该怎样用非暴力沟通的方式，跟他们聊聊呢？
084 只关注语言本身，怎么沟通？ —— 非语言沟通
沟通方式的重要性
为什么要专门花一天讲这个话题呢？你是不是也有过这种经历：刚跟老婆吵完架，你翻来覆去合计，仔细复盘每一个词，你说的都没有问题，你理都占，你把老婆都说的哑口无言了，她怎么不承认错误呢？她怎么还更生气了呢？不是沟通吗？你都沟通了，充分沟通了，把你想说的，都沟通出来了，还怎么样叫沟通？你疯了。为什么老路这一段这么激动呢，你一听应该就已经猜到了，我年轻的时候，经常犯这样的错误，虽然没有老婆，但是就感觉跟别人沟通，怎么这么费劲，我说的那么清楚，这些人怎么就听不懂呢？等过了30多岁，我才渐渐明白一个道理，沟通，说了什么，不重要，怎么说的，才重要。
非语言沟通是什么
我先来问你一个问题，如果我们把沟通这件事，分成主要的三部分，分别是语言内容、眼神手势、语速语调，你觉得，哪个最重要呢？如果我们把整个的沟通，算作100分，你觉得语言内容、眼神手势、语速语调，这三件事，会分别占到多少百分比的重要性呢？
来，我颠覆一下你的三观。美国传播学家，艾伯特.梅拉比，曾给出一个公式：信息传递=55%视觉+38%声音+7%语义。什么意思呢？说沟通这件事，只有7%是关于语言内容，是关于你说了什么，剩下的93%，都是关于怎么说的。你说话时的手势、眼神接触、身体姿态这些视觉元素，第一重要，发挥了55%的作用。你的嗓门大小、语调高低、语速快慢，这些声音元素，贡献了38%。
一句话记住非语言沟通
说了什么，不重要，怎么说的，才重要。
做好非语言沟通，你应该注意三个方面：第一，眼神，心灵的小窗户，练习的方法，就是“瞅你咋地”；第二，声音，情感的小象征，录下来，自己听，你的声音有魅力吗；第三，动作，内心的小表达，一举一动，一颦一笑，你没说的，都已经说了。
想一想，刚跟老公老婆吵完架，你是应该反思自己到底说了什么呢？还是更应该反思，自己怎么说的呢？
085 面对人群就打怵，怎么沟通？ —— 公众演讲
演讲的力量
老路写今天这篇稿子的时候，再有几天，就是美国大选一周年了。说实在的，有多少人在大选结果出来之前，能想到特朗普会获胜呢？我不是马后炮，大选的前夜，老路发过一个朋友圈，就预测的是特朗普赢，为什么呢？其实那时候我没怎么关注过这个人，只是刚好那天晚上，我看了一个视频，是他的女儿，伊万卡·特朗普的一个演讲。这个演讲，怎么形容呢？伊万卡的表现，大气，内敛，自信，睿智，掷地有声，惊为天人。一个短短5分钟的演讲，就让老路瞬间成为了铁粉。我当时就想，能培养出这样的女儿，这个特朗普，也许比我们想象的，要厉害的多。有兴趣的同学，去搜索一下“伊万卡，演讲”。
会演讲，有什么了不起吗？我跟你说，相当了不起。
恐惧演讲心理
你一定有过这样的经历：一上演讲台就双手冒汗，心跳加速，脑子里一片空白，熬夜准备的内容忘得一干二净。尴尬的沉默，让每一秒都像一年那么漫长。台下的听众，有些开始低头摆弄手机，有些交头接耳，开始聊天了，说实话，你能不慌吗？
要命的是，演讲这件事，在商业世界里几乎躲不开，无论是给老板汇报工作，还是给客户展示产品，演讲都是刚需。而且但凡是演讲，往往都特别重要，讲好了，走上人生巅峰；可要是讲不好，樯橹灰飞烟灭。
别担心，害怕演讲的人，不只你一个，老路上过的大大小小的演讲台，没有一千，也有八百，但是我上台前，依然会紧张。我们在第82课“关键对话”中讲过，当人们遇到危险的时候，身体的血液都会流向四肢。演讲，面对那么多人，就像是我们的祖先打猎，遇到了一群狼，几百上千只狼，吓不吓人，吓死宝宝了好吗。所以，正常人往讲台上一站，大脑都会瞬间缺血，这时候“懵逼”是自然的生理反应。
送礼物心态
学会了正确看待恐惧心理，那怎么样才能克服恐惧呢？有一本书就叫《高效演讲》，同时它也是斯坦福大学最受欢迎的沟通课。这本书教了这样一种方法：送礼物心态，也有人翻译成“分享精神”。什么意思呢？既然是白送的礼物，那么，就不要奢望所有收礼物的人都喜欢，只要有人接受了，就算成功。作者提到，没有人像你一样在乎你这场演讲，他们坐在下面，想的是这场结束之后去吃什么，周末约哪个姑娘，朋友圈的更新都比你的演讲重要。不要极力取悦那些不那么在乎你演讲的人们，把你的心态调整到：“我来送礼，喜不喜欢随你”这种感觉，相信我，紧张感自然就会褪去很多。
最后呢，我想跟你说的是：“所有的技巧都代替不了内容和思想本身，你要表达的观点永远凌驾于所有的技巧之上。“
一句话理解公众演讲
我来送礼，喜不喜欢随你。
想要让演讲更“抓”人，你可以：第一，七秒开场。让人们抬头，你只有七秒；第二，三事法则。不知道说几点，就说三点；第三，“你”和“我们”。多说“你”，多说“我们”，少说“我”。
在今天的最后，我拖一点堂，跟你分享一个老路最喜欢的演讲，电影《勇敢的心》里面，最后，华莱士的那段经典的演讲：“作战，可能会战死，逃走，你能活着，至少一阵子，若干年后在床上，当你老死，你是否愿意，用这一切来换今天，为这一个机会，就这么一个机会，回到这里，告诉我们的敌人，他们可以杀死我们，但他们夺不去我们的自由!”下面我用英文说一遍，老路发音不准，你多多见谅。
Fight, and you may die. Run, and you’ll live...at least awhile. And dying in your beds many years from now, would you be willing to trade all the days from this day to that for one chance, just one chance to come back here and tell our enemies that they may take our lives, but they’ll never take our freedom!
投资自己，我们继续。
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