钱,你啥时候砸死我

发表于 讨论求助 2023-05-10 14:56:27

其实很早就想写一篇关于金钱的文章,但又怕让大家觉得笔者有过于拜金的思想,就一直搁置。直到昨天下午……在昏昏沉沉的英语课上我看到粉红色的页面上有个“砚”字,迷瞪中随口说“笔墨纸砚”。其实这件事很平常,平常的就像人们站在厕所坑上会自然而然的脱裤子一样。但是我突然想到了初中的时候我一个小小的梦想,这也成了今天故事的开头。

 



我从小就想结婚


我从小就想当贤妻良母,最好是做个像我妈一样的人,如果能嫁给向我爸一样的人更好,但是这不是重点。我文艺过一段时间,我想如果在古代,我的丈夫是一个文人墨客,偶尔会舞刀弄剑;又或者他是一个侠客,但也喜欢临摹。我们时常在书房里共处,下人煮着一壶茶,或是在烫酒,丈夫坐在桌前,孔武有力的双臂猛地一伸,将袖子伸展好,轻拿起毛笔,眼中含情看着我,“夫人为我磨墨可好?我呢,左手扶着右边袖子的下摆,轻轻柔柔,一边磨墨,一遍看丈夫流畅的手笔在宣纸上挥舞着。或许孩子在外面数着天上的燕子,或许孩子在小竹篮中熟睡着,又或许顽皮的她在笨拙的捉一只昨天刚刚买来的母鸡……谁知道呢?

 

这样想着其实感觉挺好的。如果我一直停留在未成年。

我今年二十了,准确的说十九岁零十一个月。我说过一句话,曾经的我想过笔墨纸砚,现在却挣扎于柴米油盐。

 


独生女,我是独生女


——你家里有几个孩子?

——就我一个。

——哇,真幸福!

 

独生女确实幸福。撇开家庭条件,我从小到大身边的女朋友,包括我自己,几乎在家里都是有求必应。有句话虽然俗气,但是是真理“父母捧在手里怕摔了,含在嘴里怕化了。”像我们这种十八线城市的姑娘,上大学之前哪个人见过Dior,谁背过LV,谁穿过Armani?我们要的也就是当时流行的一些什么“仲夏夜之星”同款手链,一个大熊,一顿德克士,一双耐克。

这些,都在父母承受范围之内。不说别人,拿我自己父母举例子,每月我回家都要和我妈谈的话题就是“能不能别老是为了我活。”我妈回答的也很直接,很戳心:“妈这一辈子不为你活,为谁活?”他们的毕生精力都浪费在了我身上(其实也不算浪费,毕竟我自我认为还挺孝顺的呵呵),有什么好吃的先给我留着,有什么好玩的先让我打开,我都多大了,二十了啊,每次回家还能看见我屋子的盒子里放着我妈时不时给我带来的糖。我呢?我和室友约着喝星巴克的时候只顾着拍照了。


当独生女也不好,家里就这一个宝贝,不舍得打,不舍得骂,容易娇惯孩子。今年寒假,我经常拖个地,我的天就让我爸妈高兴好半天,还给我拍视频发朋友圈;想去洗碗吧,老爹就说把碗放那儿,你别洗的还没摔的多。然后他洗过碗从厨房出来就又嘟噜我“懒死你,碗都不知道替爸妈洗。”可下一次我再说我要洗碗的时候,他又有新的理由不让我洗碗了。我说我要学做饭。我妈不让,说要做一辈子饭给我。其实这很甜蜜啊,真的很幸福。不过我将来在陌生城市找工作的时候可能要天天在地下室吃泡面了吧哈哈哈。


有人说我幼稚,不成熟,有大小姐脾气,其实我真没觉得。每个人所处的环境不一样,思想观念也不一样。你总不能说我喜欢果粒橙而你习惯喝优酸乳就让我一下子改过来吧。

 


第一次心底有了虚荣


我清晰地记得,第一次产生浓烈的虚荣心是在大一下学期校运会那一阵子。由于qq好友比较多,空间里各种各样的状态都有,但就是不经意刷到的一条好友状态,让我的价值观有了一些改变:

“男朋友送的Dior”配一张口红的图片。

这个女生我不熟,只知道是我们院的。经常看到空间里秀恩爱的,但是这次,这一瞬间,虚荣的种子就这样在一个十八岁少女的心中扎下了根——我也想要Dior口红。


我是真的想。


半年之后,借期末复习的机会,想着犒劳一下自己,买了一支人生中第一根Dior,拿到的一瞬间想让全世界都知道自己的开心、兴奋。但又暗暗鄙视自己怎么这么没有成色,别人成天用多少支贵的口红,现在自己买一支就要张扬吗?想了想,把编辑好的票圈一个字一个字删掉。


前两天在看最近比较热的《北京女子图鉴》,陈可刚从四川来到北京,特别想要一个LV,高中同学王佳佳在公交车站指着一个女人的包包告诉陈可说那是假包,“你见过哪个背的起LV的人在大街上挤公交?”

是的,一语中的。

 

有了第一支,是不是想要更多支不同色号的口红?

但我负重不起。

以前看过一句话,人生最难能可贵的就是,你既可以穿着得体左叉右刀在西餐厅里温文尔雅的切牛排,又可以凌晨塔拉着拖鞋穿着睡衣和挚友在街边撸串大笑。我们这个年龄,在这个不会自己赚钱的年龄,买不起这些奢侈品,真的很正常。把你的价值观放正,把心态放平,把这些虚荣稍微藏起来,毕竟我们在最虚荣的年纪里,一无所有。

 


我在校外的大街上,一个人


去年十月份,我做着一份家教,周五晚上从七点到九点,但是一般讲完从学生家出来就九点十几或二十几了。很不幸,我自行车的锁被恶意破坏了,车也不在原来的位置放,找了半天才发现它孤零零的在马路边上。锁已经完全坏死了,没遇到过这种情况的我好慌,第一时间给爸妈打电话问该怎么办。爸妈说你找保安,问一下能不能开,实在不行就先回学校,大晚上姑娘家不安全。

保安试了试,他也弄不开,这时候从一个车上下来了三个人,其中一个人喝醉了酒,嚷嚷着要给我开锁,说自己是专业的,另外两个人拦也拦不住,我不敢吭,怕他借酒劲打我。后来这三个人都试了试,还是打不开,他们说让我上车把我送回学校,一直说自己不是坏人。

很庆幸的是,那天晚上的一个小时里,那个保安一直都站在我身旁,后来保安借到了一个大的开锁的钳子,让我去另一个门取,他说你不要怕。在取钳子的路上,我给一个人打电话,他当时不是我男朋友,但是打了两遍,对方都没接,我就突然觉得自己戏太多,太一厢情愿。

后来啊,我的锁被保安拿钳子剪开了,在往学校骑的路上,才发现刚才自己真的很不安全,自己也是真的挺勇敢。

后来再也没见过那个保安,但是我一直记得他叫靳春明。

 


这个东西不适合我


出去旅游,出门逛街,谁不想买买买?

在商场里看中了一件漂亮的裙子,试了合身的尺码,也很满意,问店员多少钱。

“哦,其实这个衣服的样式我不是特别喜欢。”


不知道你们有没有这样的经历,反正我有。

 

到了一个新奇的城市旅游,自然是想买纪念品的,但是看到标价后,望而却步。上周去西安,室友问我“你买啥纪念品没?”我说没有,这儿东西太贵了。“我也是,这每个标价咋都这么高!”

 

下一次的不开心我希望是钱太多花不完


最近心情都很抑郁,也接连着出现各种腹泻、失眠、过敏等一系列的更加重坏心情的事情。好在我身边有善良的人愿意为我解忧,有陌生人,还有失而复得的朋友。

一直都特别喜欢一句话,“想来想去,还是努力赚钱更靠谱,不然心情不好时,只能买两瓶啤酒一袋鸡爪在路边嗷嗷的哭。努力赚钱的话,就能躺在优美的山中温泉里敷面膜止不住眼泪。努力赚钱我还可以去纽约哭、去伦敦哭、去巴黎哭、去罗马哭、边潇洒边哭,想怎么哭就怎么哭。”你身边的人可能会一波一波来、一波一波走,但是安全感这种东西,还是自己给的比较靠谱。


如果你是女孩子,独立一点比较好。当你买100块钱都要找男人伸手要的话,追你的男人会明白150块钱就能博你一笑,花500块钱给你就是一种浪费。不是你运气差遇不到好的,是自我定位太low。如果你自己都不认为你不配,那你指望谁对你慷慨?人很奇怪,自己对自己都不舍得,却奢求别人对你舍得,这不是矛盾吗?

 


我的故事先说这么多,最后分享给处在学生阶段的你一句话:

其实学生时期穷很正常,因为我们家庭背景有限,条件有限,学历有限,但我们要保持斗志和战斗力。不必羡慕当下的得到,随着阅历的增长,知识的丰富,钱迟早都会有,但青春逝去,宝贵的奋斗时间就再也不会有了。

 

愿每一个善良的人都能得到善待,都能赚大钱。


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