意识到毕业了，是在微博上看到德国输了的时候。
四年前的世界杯，我跟人打赌德国会赢，那个暑假韩剧《来自星星的你》正在热播，赌注是啤酒和炸鸡。于是，我坐在德克士的餐桌前，美滋滋地吃完了我的胜利品。
然而今年，冠军易主，盛年不重来，一如已逝的青春岁月。
我没有拍上班级的毕业照，只赶上年级的大合影，最后也只跟室友和相熟的朋友照了几张合照。失落的情绪开始蔓延的源头，是发觉自己不那么重要。
但也并不皆是如此。
聚餐有多无聊就不讲了，整场真心想敬的只有还想得起名字的老师和平日里交好的同学，还是舍不得吧，尽管我们都没说。从未喝过啤酒的室友，干下了眼前的一杯，明知酒量差的我，那天喝得脸红脖子粗。但就是，开心！
我们第四次去了学校旁边的KTV，炫彩的灯光打在我们脸上、身体上，毕业即自由的感觉怂恿着我们最后燃烧了一把，所有难以言喻的表达，都在歌里了。
散步回学校的路上，我们聊起毕业的打算，没有人说出具体的打算，用的字眼是“可能”“应该”类似的词，好像读了四年，我们也没有走出迷茫的怪圈，亦或是没有走到心底里想要到达的地方。
我是我们宿舍第一个离开的人，当时只剩我们三个在宿舍，说了句“我走了哈”，看了一眼宿舍的门牌，就拖着行李轻带上门准备下楼。一个室友在床上，没说话。然后听见另一个室友出门来，在后面喊了一句“舍长”，我招了招手，没回头。
我没告诉她们，下楼的时候我想起了和她们住在这栋楼四年里所有的经过，许许多多的细节，有互爱，有争执，有吐槽，但想不起红过一次脸。那个小房间里，有我们的四年啊，火锅，八卦，泪水，辣条，欢笑，周黑鸭......去他妈的毕业吧！
那个学校是我梦碎的地方，走的时候我没多看它一眼，走出去了我也不会说我曾经是那个学校的学生，因为有一天，我还要再回去！
如果要用一个词概括我的四年，我会毫不犹豫说出“遗憾”两个字，还加一个词，我会说：“感恩。”
我遗憾明明可以再努力一点，就能够少一点遗憾，就不用此刻在这里追悔，自习室旁边的小树林和天台的最高处，就无法目睹那个人在那里暗自垂泪。
当然，也不全然如此。
住四年没红过脸可爱的室友，我遇到了；有情怀有思想的大学教师，我恨不能传承其衣钵；最后的掌声，我要给我自己。
这四年里我经历了人生中最难的事情，消沉的情绪很长时间伴随左右，而如今，我好好坐在这里，身心健康。
在一个难里，我顾影自怜，当另外一个更大的难出现的时候，我幡然醒悟：如果你被一个人毫无保留不求回报爱了22年，你怎么敢说你一无所有！
在那一刻，我与拧巴的自己握手言和。而三年后现在的我回头看，那些挣扎不全是挣扎，我没有丢失那个大苗，看过的书、电影，走过的路和风景，追着的星与日渐柔化的同理心内化成了现在的我的一部分。最难的日子已经过去了，我所追求和想要的，还欠自己一个务实的倒计时。
工作后，越之能够体会生活之艰辛，常常会想等到责任的下一棒递交到我手上时，我是否有有力的手将其握起？这是二十到三十岁，黄金十年我必须要回答的问题。
很沉重吗?
我看到老母亲竭尽所能为孩子的小家，在不引人注目的地方默默支撑一方天地；看到岁月从年轻妈妈的脸上压过，她却为年中大促200块钱买到20多张面膜和一盒眼霜而开心道“又可以用大半年了”，省钱坚持让自己的孩子学舞蹈；看到我的家，即便是眼下之况，也没有一个人跟我说“要不你就不读了，出来工作吧！”这种话。
我有什么脸面待在舒适区！
二十几岁的年纪啊，还那么年轻。
长长的人生可以受一点风浪。
